为了心中的白大衣，再来一年又何妨
十年前的6月，我坐在科场上迎接我的第一次高考，心里的严重、担心、愉快此起彼伏。履历过测验的人都大白，交卷那一刻几多可以预感到终局。是的，成果其实不如意，我没有考上
临床医学专业，被调度到河北大学照顾护士专业。当我拿着登科通知书时，我夷由了，这不是我想读的专业。我在房间里思虑了一周：接管面前的成果，仍是再测验考试一次？
从儿时有影象起头，我的抱负就是当一位临床大夫。由于小时辰身体比力弱，老是去病院，大夫这个形象给我留下了深入的印象，我想成为他们那样的人，为人们消除病痛。听起来彷佛有点俗套，但就是这小小的执念跟着发展愈发强烈，未曾扭转，指引着我一起走到如今，而且我信赖在将来，它依然是我前行的动力！
以是我决议复读！身旁的亲友老友都劝我：“复读的压力太大了，不如就读登科的这个黉舍吧？结业后好好事情也同样的，没需要再挥霍一年。”可我不想迁就，由于这在很大水平上会决议我今后从事甚么事情，成为甚么样的人。若是就此抛却，就再也没有机遇成为一位临床大夫了，太不甘愿宁可了。
再次走进高中课堂，心中难免欷歔。这一年里有汗水也有泪水，偶然也会堕入自我猜疑，不晓得这类“背注一掷”事实有无意义。可是常常想起本身的方针，就不敢再怨天尤人，与其发急，不如加紧时候多刷两道题。2012年炎天，我考上了大连医科大学的五年制临床医学专业。得悉本身登科了那一刻，我才敢说一句“苦心人，天不负”。
学医八年，抱负不曾摆荡
走进大黉舍园，成了一位医学生，方知学医不容易。背不完的书、做不完的实行、考不完的试，深入领会到了甚么叫“蓝色存亡恋”，“心理生化，必有一挂”、“病理病生，九死一辈子”......幸亏在如许一所阔别市区的黉舍，海边的安好、山岳的深邃深挚，安抚了咱们躁动的心。若是不是出于对医学的酷爱，生怕是很煎熬的。
还记得在病院练习那年，第一次以大夫的脚色穿上白大衣，第一次面临患者，内心既严重又冲动，分歧于在黉舍上剖解课、做实行穿的白大衣，这一件有沉甸甸的份量。固然当时还只是在进修阶段，天天察看患者，进修病例，验证所学理论常识，反复着雷同的事，接触着分歧的人，但每件事情我都十分谨严，不敢有一刻掉以轻心。
经由过程大学的进修和练习，我发明本身很喜好神经内科专业，因而报考了首都医科大学从属天坛病院的神经内科专业钻研生，也是在备考时，我起头了扇贝单词打卡，直到如今仍然还在用扇贝背医学类单词书。那一年，许是对本身认知不足，高估了本身的能力，抑或是蒙昧无畏，低估了方针院校在天下的职位地方，最后我的初试成就仅仅上了国度线，无缘一自愿。
恍如又回到多年前的第一次高考，大脑颠末短暂的空缺后便堕入了深深的苍茫：下一步，该怎样走呢？
斟酌到高中已多读了一年，若是二战考研，一来家庭前提不容许，二来我也担忧会错失不少机遇，以是决议先夺取调度，只要能继续读临床，我就满足了！
不记得看了几多黉舍，给导师发了几多邮件，有几多邮件等不到回音，又有几多次从考研完全失败的梦中惊醒……天天清晨在藏书楼外的角落里高声背着中英文自我先容，然后继续温习。明晓得可能不会有成果，却仍是拼尽全力要试一试。当时的本身就像高四季同样，心无旁骛，只刚强一件事：我要继续读临床。
或许是老天眷顾，最后我得以在本校读研，急诊医学专业，固然有些遗憾，但我晓得，履历了两个多月的掉和痛楚，如许的成果是值得感恩的！
我读的是专业型硕士，在黉舍完成为了近一个月的理论课程后，就开启了为期三年的住院医师规范化培训。我在病院的各个岗亭轮岗，除此以外另有科研事情，有时放工后慌忙吃两口饭就赶到实行室，天天如斯，固然很忙很累，但我也理解了肩上的责任，和我的抱负的意义。
成为急诊科大夫，与时候竞走
2020年的结业季被突如其来的疫情打乱，我一壁在家筹备结业论文、答辩和结业测验，一壁频仍地刷新疫情信息。看到导师和其他先辈去武汉声援，内心既震动又佩服，若是那时我也是一位在岗大夫，我想我也会绝不夷由地参加他们的步队，去一线做一点点事变。
那年找事情也很不顺遂，口试碰鼻、笔试取缔、雇用暂停……一次次测验考试，一次次绝望，来不及懊丧，又赶快整理美意情四周奔波，找寻各类可能的机遇。那是一段漫长而又煎熬的韶光，有时辰乃至感觉本身找不到事情了。
厥后，年前报名的一家病院发来了笔试通知，而当时已是8月份了，可以想象我有何等高兴！颠末笔试、口试、资历审核，我的名字终究呈现在拟登科职工名单上。我分开糊口了八年的大连来到天津，成了一位急诊科大夫，开启新的人生旅途。
急诊科，特别是急救室，天天都在与时候竞走，这是一个布满未知、见证人世冷暖的处所，没有人能预感到下一秒会产生甚么。我有时会感觉，咱们科室的医护职员走路城市比凡人快不少。而我偶然也会请求本身慢下来，去察看和领会患者的急迫需求。
我在病房管过一名78岁的老奶奶，疾病不少且繁杂，加之入院时本身带的日经常使用药，天天要吃七、8种药。疫情时代，病院划定只能留一人专门陪护，女儿要上班，只好找了护工，可是护工姨妈不识字，老奶奶眼睛看不太清，成果一起头把药吃混了。
我查房时发明药物吃得不合错误，领会后才晓得了这些环境。因而厥后我天天放工前就来给老奶奶配次日的药，标识表记标帜早中晚，到了吃药的时候拿一包便可以了。她女儿晓得后，一向很感谢感动，实在我只是做了我的本职事情，可是她说，我的举动给她妈妈带来了很大抚慰，老奶奶很信赖我，也有了医治的信念。
真正成为一位大夫后，才发明这条路上也有不少无奈和无力感。一次在胸痛诊室值班，有一名70多岁的爷爷以胸痛3小时就医，咱们查抄后果断为心梗，必要当即住院。但他听了后低低地说：“怎样会意梗呢？我感受没这么紧张，能不得不做手术啊？大夫给开点药吃吧，后代都在外埠，家里老伴儿瘫痪在床必要人赐顾帮衬，我这没法子住院呀！”
我只好再次向他阐明病情的紧张性，劝他找亲戚朋侪帮手，治病要紧，可是老爷爷不想贫苦他人，频频问我：“吃药守旧医治可以吗？我晓得大夫是为我斟酌，您很卖力，只是我真的有坚苦，我抛却手术医治，您给我开点药吧。”
老爷爷取药分开诊室时，还对我暗示感激，只是如许的感谢感动让我很惆怅。或许是不想贫苦他人，或许是经济前提有限，或许是不想给后代带来包袱……有时辰我也没法窥伺患者的心里世界。
在急诊诊室、ICU，雷同的环境另有不少，我经常在想，学医是我一向以来的抱负，而事情今后，我才真正发明医途的艰巨。ICU家眷探视患者时的泪水，由于各类缘由抛却医治的决议，没法逆转的灭亡......有太多太多的力所不及。
我一次次苍茫，一次次缄默，但又一次次因患者对我的信赖而惊喜，为他们康复出院而高兴。我渐渐发明，本来这就是我的信念与气
力来历！即使有太多的力所不及，但我却没懊悔过本身的选择，由于我也被很多人必要着。我渐渐理解了特鲁多大夫的墓志铭：To cure sometimes, to relieve often, to comfort always! 是的，有时去治愈，经常去帮忙，老是去抚慰！作为一位大夫，我也在不绝地自我治愈和抚慰，不但要精进专业能力，也必要壮大本身的心里。
无悔选择，成为本身喜好的模样
从懵懂的孩提期间，到高考、读研选择黉舍与专业，再到求职就业，我始终是荣幸的，虽然时有挫折，但从未曾扭转初心，一步步成了本身抱负中的模样。
大一入学，黉舍组织了医学生誓言宣读典礼：“康健所系，人命相托……我刻意不遗余力除人类之病痛，助康健之完善，保护医术的圣洁和声誉，治病救人，不辞艰苦……”时至本日，回想当初宣誓的场景，心里仍然彭湃不已。我想，这就是我愿意毕生为之尽力的方针！
每一年高考填报自愿，社会上总有一些如许那样的“避坑建议”，而医学就是常被劝退的专业之一。若是你问我的定见，我不会给你明白的谜底，我会和你报告我这些年的进修与事情的究竟，而最后的决议权在你本身。学医当然辛劳，但为了抱负，倒也值得。在酷爱与责任眼前，所有选择都不该被孤负。
我很喜好毛不容易的《入海》，这是一首献给结业生的歌，此中有如许几句：
“时候会答复发展，发展会答复空想，空想会答复糊口，糊口答复你我的样子！……
你是不是和我同样，带着倔犟不降服佩服！
那就如许动身，再会吧，和我同样慌忙的人啊！”
